99 نكته مرره مضحكة

وحده اشترت موبايل دخلت الحمام وإتصلت في جوزها عشان تفحصه, رد عليها
وقالها:
إتصلي بعدين , الوليه في الحمام.


2
غبي بلعب شده مع الحمار شافوه قرايبه وسألوه: مش لاقي إلا
الحمارتلعب معه؟ قالهم: ده اللي مش عاجبكم صار فايز عليّ ثلاث مرات!!!


3
علتين اغبيه إشتركو بمقبره مات 11 من العيله الاولى, فقالت العيله التانيه:
عبوا المقبره واحنا مثل الهبايل بنتفرج



4
بخيل قالوا له :اتبرع علشان نعمل سورللمقبره. قالهم ليش؟
في أحد من الميتين هرب قبل كده!!!


5
واح اشترى ستلايت من ورا اهله فقلهم ما حدا يطلع على السطوح لاني
اشتريت كلب
كبير ومتوحش . طلع واحد من اهله عشان يستكشف فنزل من السطح وهو بركض
وبرجف
سألوه اهله : شفت الكلب ؟؟
قلهم :لأ بس شفت الصحن اللي بياكل فيه


6
ثنين محششيين كل يوم يخرجوا بسهرو وبرجعو مش شايفين الفضا قدامهم..
مرة
مروحين
من
سهرة.. واحد بيقول للثاني:"يا راجل بحياتي ما شفتك لابس ساعة" راح الثاني
مطلع
زميره من جيبتو ! وقال "يا راجل هاي احسن و ارخص ساعة"
الاول" ازاي يعني؟؟"
الثاني " دلوقتي نشوف" و فضل يصفر..
بعد شوي سمعو صوت وحدة بتصيح " يا ولاد الكلب في بصفر الساعة 3 وجه
الصبح



7
واحد سكران بسوق السياره في الاتجاه المعاكس وبسمع اخبار, فجأة في الراديو قطعو النشره وبثو اعلان : نعلمكم ان الشرطه تطارد قائد سياره يمشي في الاتجاه المعاكس ... قال السكران : هو بس سياره وحده, أنا لحالي صرت شايف
الفين سيارة ماشية في الاتجاه المعاكس



8
مرة تنين أخوة اشترى كل واحد سيارة مرسيدس و نفس الموديل
الاول بحكي للتاني كيف رح اعرف مين سيارتي؟؟
أحسن شي انت تكسر المراية الشمال و أنا بكسر اليمين
التاني بيقوللو طب افرض اجا حرامي و كسر مرايتي الشمال و كسر مرايتك اليمين
...كده ما رح نميز سياراتنا..احسن شي انت اكسر المراية اليمين و القزاز اللي قدام
...و أنا بكسر المراية الشمال و القزاز اللي ورا
الأول بحكيله طب ليه احنا مختلفين خلص الك السيارة البيضا و الي السيارة السودا



9
واحد غبي جاله عقد عمل فى الكويت، يوم السفر قاعد فى المطار فالمذيع الداخلى بيقول : "على ركاب الرحله 770 المتوجهه الى الكويت التواجد بصاله الدخول"، "النداء الاخير لركاب الرحله 770 المتوجهه الى الكويت التواجد بصاله الدخول." فموظف المطار بيقوله "رحله الكويت هتطلع يا أستاذ" ، فيرد عليه ويقوله : "يا عم دول طالعين رحله .. انا طالع شغل



10
مرة واحد قاعد مع مرته بحكليلها انا نفسي اعرف ليه بطلعوا علينا نكت..كان معصب و بدق على الطاولة.بتحكيله مرته استنى اشوف مين على الباب...إلا بحكيلها لأ خليكي هون انا بفتح الباب



11
قصة ما قبل النوم عند الطفايله

الملك الطفيلي و بناته الثلاثة

كان يا ما كان في قديم الزمان. ملك طفيلي عنده ثلاث بنات حب في يوم من الأيام انه يختبر حبهم اله. جاب الكبيرة (وجه البكسة). وقالها: يابا يا حبيبتي قديش بتحبي أبوكي الملك
البنت من غير تفكير : بحبك قد ما السمك بحب البحر
الملك فكر وقال في باله : ايهو السمك بقدر يعيش بدون بحر هاي البنت بتحبني كتير . وقال الها : أنا كنت عارف انك بتحبيني بس مش لهدرجة . وقام اعطاها قصر كبير ومجوهرات
جاب البنت التانية ( واسطة العقد ) وسألها نفس السؤال . فقالتله : بحبك قد ما الطير بحب السما . انبسط الزلمة وكيف . وأعطاها قصر جنب أختها ومجوهرات وميمعة
بعدين جاب البنت الصغيرة ( اخر العنقود اللي بموت فيها ) وسألها نفس السؤال . قامت جاوبته : بحبك قد ما الدقة بتحب الشطة
الزلمة زعل وعصب وقام لفحها كف خلا أيديها و رجيلها اربعة ومسكها من شعرها وزتها برة القصر . وما رضي يسمع منها ولا نص كلمة . البنت دارت بالحواري وعلى أرصفة الطرقات وتسمع كلمة من هاد وكلمتين من هداك . لغاية ما ربنا حن عليها و أجاها مزارع مسكين على باب الله حبها وحبته وراحوا سكنو بالكوخ تبعه اللي بنص الغابة
ودارت الأيام ومرت الأيام ما بين بعاد وخصام
وفي يوم من الأيام كان الملك قاعد بتصيد بالغابة ونسي حاله وسرح وضاع بالغابة. دور على المرافقين . ولا هم هون . طب الحرس . فص ملح و داب . وين الشباب؟؟؟؟؟؟؟؟ لا حياة لمن تنادي . ضل الملك يمشي ويمشي .لغاية ما لقي هالكوخ لصغير قال يلا بفوت برتاح وباكلي لقمة. دق على الباب فتحلوا صاحب البيت وهو مش عارفه. دخلوا جوا وهو شايفه تعبان. وصار يحكي مع الزلمة. مرته مش خافي عليها الصوت. قام الزلمة بيقول للمرة اذبحيلنا جاجتين خلينا نتعشى ونعشي الضيف. المرة مين طبعا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ واضحة بنت الملك المقصوفة الصغيرة
بدت تشتغل بالجاجات وخطر على بالها فكرة. نادت جوزها وقالتله خود شوية الدقة هاي مع صحن زيت سلكو فيهم لغاية ما يخلص الاكل شكله الزلمة ميت من الجوع
والله الزلمة عجبته الفكرة وقام حط الزيت والدقة قدام الملك وقاله: اتفضل يا عمي على بين ما يجهز الاكل . الملك ميت جوع وهو بحب الدقة كتير. ما بلع اول لقمة ولا صار بده يستفرغ
وصاح بالزلمة : ولكو شو هاظ دقة من غير شطة ؟؟؟ كيف بتاكلوها هاي؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

وفجأة اتذكر بنته الصغيرة وصار يعيّط زي الهبايل . قاله الزلمة: ول، شو مالك يا زلمة انت العاقل . كل هاظ مشان شوية دقة هسة الجاج بخلص...قلعطتني...شو هالعالم هاي. راح الملك حكى للزلمة القصة . وهو خلص من هون نطت البنت وقالت : بخخخخخخخخخ ،،، كيفك يابا؟ عرفت قديش بحبك يا اهبل ؟؟؟؟؟؟
وهيك عرف الملك قديش بتحبه بنته . وجابتله دقة بشطة . طبعا ما أكل منها ولا لقمة لأنه نزل بالجاج جرد
و أعطاها قصرين ومجوهرات و سوبر ماركت و كروز دخان علشان هي بتأرجل، وشغل جوزها شفير على باص كوستر



12
واحدة سألت جوزها وهو مسطول بالليل.. شايف الليل حلو إزاي ياعبده..
تعرف إيه عن الليل؟

قال صاحبنا لما حب يعرف الليل لمراته..
الليل سكون والسكون راحة والراحة أهم حاجة للإنسان
والإنسان اسمه كده عشان بينسي والنسيان نعمة للبني آدم الضعيف
والضعف عكسه القوة والقوة عزيمة
والعزيمة مختلفة من بني آدم للتاني
يعني ناس بتعزم بسيجارة وناس بتعزم بسندويتش جبنه هههههههههه
والجبنه من النواشف وجاية من حليب المعيز والمعيز تربيها الستات
والستات ناقصات عقل ودين ويحبوا دايما السوق والمكياج
والمكياج نعمة للرجالة يرحمهم من المناظر اللي لا تسر عدو ولا حبيب
والحبيب بني آدم حلو من أهلي
والأهلي غلب الزمالك سته صفر
والصفر درجة التجمد للمياه والمية سر الحياة
والحياة بدونك سراب والسراب عكس الحقيقة
والحقيقة المرة اني عايز أنام دلوقتي غوري من وشي



13
دكتور عيون شاف اشارة حمرة نزل من السيارة و حط لها قطرة .


14
واحد يسأل صديقه ويقوله اذا دخلنا الجنه وتزوجنا من الحوريات حريمنا اللي بالدنيا وش نسوي فيهم
قال : نعطيهم الكفار



15
واحد إجته فاتورة المياه 1000 دينار ..
قال شكله الشتا نزل السنة هاي على حسابي !!


16
محشش بسأل بنت. شو إسمك ... ردت: أسماء، قالها:
يعني مافي اسم محدد؟



17
طياره هيلوكبتر رابطه سوداني وبتطلعه
وتنزله
بالبحر ليش ؟
دعاية ليبتون


18
تخيل حالك حبة خوخ وهجم عليك ذيب ومفتاح
السيارة ضايع والمخبز مسكر شو بتعمل...؟؟؟
'لغز من واحد محشش '.


19
واحد سخيف راح يعزي ناس وما‏عرف شو يقول...


فقال: يعني ما‏في أمل يرجع؟؟


20
واحد بسال واحد :- حيوان يبدأ بحرف السين ..


قال: سعلب و إزا ما خاب زني سعبان..

21
انا الكبير وابوي ربة منزل
وامي ماتت قبل ما تحمل فيني واخواني كلهم اسمهم محمد الا فتحي اسمه سعيد!ّ
محشش بعرف خطيبته على عيلته


22
الغبي والبيبسي
غبي راح عند ثلاجة البيبسي يحط فلوس وتنزل بيبسي فرح الغبي وجلس يكرر الشغلة....جاء له واحد يقول له ماخلصت؟ رد عليه الغبي مادام إني بفوز راح أستمر..


23
صعيدي ربنا فاتحها عليه وساكن في الدور الخامس
وبعد ما نزل الصبح افتكر انه نسى نظارة الشمس والمنديل
فنادى علي زوجته وقالها ارمي النظارة والمنديل
فرمت زوجته النظارة فانكسرت
فقال لها خلي المنديل انا طالع اخذه



24-
الابن: بتعمل اية يابا؟؟

الاب: بكتب جواب لعمك

الابن: هو انت بتعرف تكتب؟؟


الاب: يعني هو عمك اللي بيعرف يقرا يا فالح







25-




واحد بيقول لصاحبه : شايف الست اللى واقفة هناك دى ؟بتضرب كل يوم جوزها


بالجزمة !! .قال له : و عرفت ازاى ؟؟رد : اصلها مراتى




26-

صعيدي كان في جنازة مراته ... ويضحك ... سألوه ليه تضحك ؟؟؟ قال : اول مره


في حياتي اعرف مراتي رايحة فين





27-


مجموعه من بلدياتنا ماتوا غرقانين في غواصه وبعد التحقيق في الحادث أكتشفوا


أن واحد فيهم سمع خبط بره راح فاتح الباب يشوف مين.





28- راح واحد ع السينما.. فشاف واحد قدامو فضربه بالكف و لما نظر الشخص قالو :

عفوا بالي عبد الفتاح

مرة ثانية شال و ضرب نفس الراجل و لما عصب الراجل قالو: والله ببالي عبد
الفتاح

انزعج الراجل و راح غير محلو





قام صاحبنا راح لعندو و ضربوا و قال انته هنا

يا عبد الفتاح وانا عمال اضرب

الراجل اللي هناك


29
في واحد ركب بالباص مع ابنه.. فشاف الولد صور الرئيس ملصقة على شبابيك
الباص فقال لأبوه: بابا هاي صور الراجل اللي بيطلع على التلفزيون كل يوم
وإنت بتبصق عليه ؟
فترك الرجل إيد ابنه و صاح : طفل ضايع يا جماعه



30
قالت الزوجة لزوجها: "رأيت في المنام أنك سوف تهديني في عيد ميلادي عقداً ثميناً، فما معنى ذلك" قال الزوج: "ستعرفين في يوم عيد ميلادك"ا وفي يوم عيد ميلادها أهداها الزوج كتاباً بعنوان: "تفسير الأحلام".







31
علم مدير أحد مستشفيات الأمراض العقلية أن أحد المرضى أنقذ حياة مريض آخر كان يحاول الانتحار بأن جذبه وأخرجه من المسبح قبل أن يموت. قرر المدير مراجعة الملف الطبي لذلك المريض واستدعاه إلى مكتبه وقال له: إن ملفك وتصرفك البطولي يحتمان علينا أن نسمح لك بالعودة إلى منزلك والمؤسف أن الرجل الذي أنقذته انتحر بعد ذلك بأن شنق نفسه بحبل، قال المريض لا يا سيدي، لم ينتحر، أنا علقته ليجف.




32
واحد نذل عينوه مدير مدرسة ايتام
اول يوم له طلب اجتماع اولياء الامور


33
واحد نذل اتصل على اذاعة اف ام
وطلب اغنية بابا فين
واهداها لكل ايتام العالم



34
في واحد انحرق, دخلوه قسم العظام,,, ليـــه ؟؟
طفاه أفغاني بخشبه !!






35
الطبيب:أسنانك بحاجة إلى تقويم !

المريض: هجري أم ميلادي ؟!!







36
فيه واحد دخل الملعب بعلم اسود ...ليييييييش ؟


يشجع الحكم !!!





مرة طفل بلدياتنا راح للبقال فقال لة عمو عندكالشوكلاتة ام ربع جنية



قال لة

البقال نعم عندى فقال الطفل طيب بكام







37
بياع جرايد ابوه مات مشى فى الجانازة يقول اقرا الفاتحة



38
في واحد انكسر حوضه ركبوله مغسله


39
مرة اتنينمساطيل قاعدين في الاستاد واحد بيقول للتانى.. تلف الاستاد
دة فى قد اية رد عليه .. في سجارتين



40
ثلاثة مساطيل قاعدين في سهرة
الأول : ‏أنا عندي فلوس أشتري بيها أمريكا الشمالية .
الثاني: ‏و أنا عندي فلوس أشتري بيها أمريكا الشمالية و الجنوبية .

الثالث : ‏و مين قالكم إني رح أبيع .







41
صعايدة صنعوا باص بالعرض ليه؟ عشان يركبون كلهم قدام



42
صعيدي اخد ابنه للدكتور فلما ابنه دخل يكشف طلع الدكتور يقول لبلدياتنا ان
ابنه مات فطلع الولد يقول لابوه انا ممتش يابا فرد ابوه يقول له انكتم ياله

انت هتفهم احسن من الدكتور ؟؟؟







43
واحد ضربته الشمس، نادى الجماعة



44
احول دخل يتحمم، فرك الحيط وطلع






45
واحد اصلع مات ابوه نتف شعر رجليه




46
بدوي حب يتطور شرب القهوة بالمصاصة


47
واحد بيقول لصاحبه من ماتوفى الوالد ماشفناه انشالله خير؟؟



48
أحول ماشى فى جنازة امه بيقول (أه يا خالتى )


49
قمة الهدوء، تسمع شريط فاضي. وقمة الهبل، تقلب

الشريط. بس قمة التناحه تعيد مقطع اعجبك.







50
واحد طلعت براسه فكرة، صار يسقيها كل يوم



51
ضابط نده للعسكري بتاعة وقاله هات ياوله الجرنال وشوف لي ايه في السهرة النهاردة
قاله النهارد برنامج إخترنا لك ... قاله ايه ... إرتبك العسكري وقال إخترنا لسعادتك


52
واحد قاعد في غرفته يضرب دماغه بالحيط ، دخلت عليه أمه قالت : سلامات عبدالله ،
قال : إيوه صح عبدالله






53
2صعايده حبو يسرقو بيت من فوق السور نزل الاول وعمل ازعاج وهو نازل خرج صاحب البيت

يشوف مين هناك مين هناك رد الاول ميو ميوو نزل الثاني في البت وعمل ازعاج مره ثانيه

خرج صاحب البيت ويقول من هناك رد عليه الاؤطه التانيه






54
مسكين تزوج مسكينه جالهم ولد سموه على نياته




55
- واحد كذاب راح يعتمر ويتوب من الكذب بعد مارجع لربعه قال شفت أبو جهل راكب شبح ولوحته مكة 999


56
- *واحد صايم اتصل ببرنامج ما يطلبه المستمعون....قالوله شو تحب تسمع
قاللهم...لو ممكن مقطع من اذان المغرب.






57
مرة حبيبين بتمشوا في الشارع.. الحبيبة بتقول لحبيبها: حبيبي قولي كلمة توقف القلب.. قالها اخوكي وراكي!!







58
· ثلاثة فشارين راحوا فى للغابة علشان يصطادوا الأول قال هاصطاد أرنبين والثانى قال هاصطاد غزالين والثالث حب يوسعها وقال هاصطاد نمرين وراح كل واحد على اساس يصطاد اللى قال عليه الأول اصطاد الأرنبين والثانى الغزالين ولما جه الدور على الثالث شاف نمر وباين عليه جعان قام النمر جرى وراه وهو بيجرى عدا علي اصحابه قالهم امسكوه على بال ما اجيبلكوم الثانى





59
مسطول راح مع واحد سكران متحف الآثار المصرية





وقفوا عند تمثال فرعوني قديم مكتوب عليه 750 ق.م



فالمسطول



بيسأل صاحبه ويقوله: قولي يعني إيه 750 ق.م ؟؟

الثاني عامل مفتح أوي ... قاله





دي باين لها نمرة العربية اللي داسته





60
بلديات حب يعاكس واحدة لابسة جزمة بيضة

فقالها نهارنا زي الجزمة


61
في مرة عيلة صعيدية سافرت الى القاهرة
فالولد شاف طيارة فسأل ابوه
ايه دي يابوي
قالوا: ماخبرش
وبعدين شاف الولد اوتوبيس
فقال لابوه ايه دي يابوي
قالوا:ماخبرش
فأمه قالتله: ماتسكت بقى ابوك زهق من كتر الاسئلة
فقالها جوزها:سيبي الواد خليه يتعلم


62
ركب هريدي القطار عاوز يروح القاهرة
وبعد أن أخذ مكانه في القطار
سأل الراجل إللي قاعد قدامه
هو حضرتك رايح فين ؟ أجاب الرجل : أنا رايح أسوان !!
رد هريدي مستغربا
: يا سبحان الله شوف التكنولوجيا اتقدمت إزاي
أنا رايح القاهرة واللي قاعد قصادي رايح أسوان ؟؟؟
يا سلالالالالالالالالال ام


63
مره واحد صعيدى سافر مصر إتسرقت المحفظه بتاعته
بلغ عنها
فقال له الظابط حاضر حجيبهالك من تحت الأرض
طلع الصعيدى بره لقى الناس بتحفر لخط المترو
فقالهم الهمه يارجاله هى سوده وفيها سوسته


64
طبيب نفسى اشترى ساعة سيكو عالجها بالصدمات



65
واحد جدته عيانة و رافضه الاكل فسألها تاكلى مهلبية والا اجوزك.. قالت له لأ يابنى المهلبية ناشفة على سنانى


66
مرة واحد كهربائى اجوز واحدة اسمها نجفة ، كل ما ييجى يبوسها يقف على لوح خشب


67
واحد بلدينا بيسال اخوه تعرف مبنى التجارة الدولى اللى فى نيويورك اتهدم ليه رد علية ليه قالوا اصله كان على ارض زراعية


68
واحد سأل صاحبه .. ايه السبب الرئيسى للطلاق ؟ قاله الزواج


69
نجار مراته تغسل الغسيل وهو ينشره


70
مرة واحد مسطول وقف تاكسي كان سواقه برده مسطول قاله تاخد كام وتوديني فين قاله هات اللي تجيبه وانزل هنا


71
اثنين مبسوطين قوى قاعدين يعملوا دماغ قدام المراية فواحد منهم قال للتاني شايف الاتنين اللي قاعدين قدمنا دول ؟ قالوا ايوة قالوا دول بيعملوا زيينا بالظبط ، فقام قاله طب ما تيجي نروح لهم...... وهما جايين يقوموا فواحد منهم قال للتاني استني..هما اللى جايين خلاص


72
سباك راح فرح حلف ماحد ينقط






73

واحد مخنوق من نفسه اوى ودبانه عماله تلف حواليه راح

ماسكها وقطع جناحتها وقالها قضيها مشى بقه


74
مره طيار معاه مجانين عملين دوشه فقال للمساعد بتاعه روح سكتهم بعد شويه
مسمعلهمش صوت فقال للمساعد عملت فيهم ايه قاله فتحتلهم الباب يلعبوا بره


75
مرة واحد خاطب واحده بيقولها لما ازمر لك تنزلى قالت له
ليه انت جبت عربيه ؟؟
قال لها :لا جبت زماره


76
واحد فتح كفي شوب في الصين سماه ( فن جن شاي )


77
واحد خالص قتل ولده ولما سألوه ليش ؟قال عصفور في الجنة ولاحمار في الارض


78
تاجر مخدرات من عايز يعمل فهلوي، نزّل إعلان
للبيع......طحين من اللي بالي بالك " !


79
محشش ببكي بالمستشفى سألوه شو في ؟؟ قال لا بس الوالد شوي متوفي


80
كان في مرة واحد قرر يعمل عملية تجميل ليوسع عيونه قام فتحهم على بعض


81
واحد اشترى موبايل قال لأخوه اكتبلي مسج انت خطك احلى من خطي ..






82



اثنين محششين، واحد يقول للثاني: ايش رأيك نصير حنا الاثنين



فنانين .. قاله كيف؟؟ .. قال بسيطة، انت فنان تشكيلي... وأنا فنان أشكيلك




83
محشش بيصلي اتصل به صاحبه وقال له وينك؟ .. قال في الركعة الثانية


84

المعلم : ما معنى كلمة ( سبيل ) ؟





الطالب : طريق .



المعلم : ممتاز – والآن ما معنى كلمة ( سلسبيل ) ؟



الطالب : طرطريق .







85

محششين مع 4 محششات نايمين في سوق الغنم .....ليش؟؟؟
يقلدون برنامج الوادي


86
ديك يأذن فوق شجرة و تحتها ثعلب.....
لما خلص........ قاله الثعلب : مش عايز تنزل ونصلي جماعةّ!!!!!!!!!


87
ضابط مرور لقى شقته ضيقه عملها إتجاه واحد


88
مره واحد عنده هدف في الحياه .. حسبوه تسلل


89

فيه واحد مجنون بلاي ستيشن:مات ابوه كتب على قبره game over.







90


مرة مدرس سأل طالب في اي فصل يسقط المطر فال له في الفصل اللى مالهوش سقف







91


واحد جالس مع خطيبتة النور انقطع قالت له خد فرصتك اخد الشنطة و طلع يجرى







92


في نذل عزم اربعه على الغداء اول يوم برمضان





93



مرة اتنين مجنين وقفين فوق عمارة وكان فى عربية حلويات معدية فالمجنون الاول بيقول للتانى

نط هتلنا حلويات فنط مات الناس اتلمت عليه فالمجنو الى فوق اله يغبى قلتلك هتها مش توزعها



94
مرة واحد اشترى عربية حديثة اللى بتكلم مع الناس فمرة كان ركبها وماشى بسرعة80كيلو فاعربية

التلو من فضلك خفف السرعه فهو اول ما يسمع العربية يفرح يدوس بنزين والسرعة تزيدوتكرر هذا المر عدةمرات من 100 كيلو الى400كيلو واخيرا قالت العربية نزلنى هنا على اقرب لمين ياابن المجنونة





95


صعيدى شاف فى الجرايد حادثه واحد فى امريكا قتل مراته ودفنها تحت السرير والبوليس الأمريكى لم يكتشف ذلك الا بعد 25 سنه قام قال لنفسه يبقى انا لو عملت كده البوليس عندنا مش حيكتشف ابداً راح فعلاً قاتل مراته وحفر تحت السرير وحطها مفيش ربع ساعه والبوليس قبض عليه فتعجب قوى وسأل الظابط انتم ازاى كشفتم الجريمه بسرعه قوى كده ده فى امريكا ماكتشفوهاش الا بعد 25 سنه رد عليه الظابط اصل فى امريكا الراجل كان ساكن فى الدور الأرضى وأنت ساكن فى الدور الخامس





96



كان فيه بنت مشاغبه جدا في المدرسه راح الاستاذ وداها للناظر فالناظر بيقولها انت عملتي ايه قالتلو انا بس رميت ورده من الشباك قالها بس كده؟ خلاص روحي على صفك بعد شويه جت بنت متكسره ومتعوره الناظر بيقولها انت مين قالتلو اناورده اللي اتراميت من الشباك




97

مرة واحد صعيدى دخل محل اجهزة كهربائية دخل وقال سلام عليكو التليفزيون دة بكام رد الراجل وقالةامشى من هنا مش بنبيع لصعايدة الصعيد اتغاظ وصمم انة لازم يشترى التليفزيون راح حلق شنبة ولبس بدلة ودخل وقال مساء الخير لو سمحت بتبيعو التليفزيون دة بكام الراجل قالة امشى مش بنبيع لصاعيدة الصعيدى قفلت معاه انة لازم يشترى التليفزيون لبس نقاب وراح للراجل وقالة مساء الخير يا اخى بكام تبيعون هذا التليفزيون ردا الراجل وقالة امشى مش بنبيع لصاعيدة راح الصعيدى قلع النقاب وقالة انت بتعرفنى ازاى قالة عشان دى غسالة اتوماتك مش تليفزيون





98





مرة اتنين فلاحين كانوا فى الغيط لاقوا طيارة طايرة فى السما الاول قال

طيارة الرئيس اهى

و الثانى قال طيارة الوزير اهى
قالوا احنا نروح الى العمدة و يحكم ما بينا
قالوا للعمدة على الموضوع
قال لهم شفتوا قدام الطيارة موتسيكلات
قالوا لا
قال خلاص دى طيارة الوزير






99

اللهم أنقذنا من نفسية الزملاء.. وغباء الأصدقاء

اللهم ارحمنا من استبياع الجيل الجديد..
وحرائق السكة الحديد
واستقصاد كل مدير. .وفكاكة المشرفين علينا
وندالة القرايب
الصغير منهم والكبير
اللهم أغثنا من كل عميل .. ومن فواتير موبينيل
اللهم أرحمنا من تشريفة عربيات المسئولين ,
وزحمة الشوارع في كل حين
وسحب الرخص في كل كمين.. من الغلبان مش م المتين
اللهم أهدى لنا سواقين الميكروباص
والمدير البصباص
اللهم ارحمنا من الشئون القانونية وشئون العاملين
واللي بيقفوا فـ وسط الشارع فجأة وبدون إشارة يمين
اللهم قنا شر الكليبات..
والمينيمم تشارج كافيهات..
وهيافة الصحف والمجلات
وقطع الحرارة فجأة عن التليفونات وقت الزنقات
والمدارس اللي بتطلب تبرعات بالألافات
ووقــــوع سيــرفـــر المركز وقفلـــة السايتـــات
اللهم ارحمنا من الاكتئاب مرض العصر والشباب
واحمي يارب سماء مصر من سحابة الهباب
واكفنا شر صاحب الدقن الكداب
وصاحب التصريحات النصاب
اللهم ارزق كل بنت بعريس هدية..
وكل شاب بوظيفة وشقة وعربية
اللهم أحرق الـ0900
واضرب الحرامية بالحرامية
ونجح أي طالب في أي كلية
حتى ولو كان في التربية الموسيقية
آآآميين آآآميين

شكرا لك على الموضوع

ويييييييييييييييييييييييييين الردوووود؟؟

مشكور أخي محب المنتديات على النكت

ههههههههههههههههههههههههه